Thursday, July 30, 2009

老了...

今天又是空等的一天...
昨天那个interviewer说要问一下他们的HR,看请Malaysian的quota还有吗...

结果一整个下午手机没有响过耶......
有是一个骗人的吗?还是只是表面话?

今天的interview, 也是告诉我,明天通知我by email or text msg...
他们没请过Malaysian...

老天啊...


现在,我已经开始害怕明天的到来...
你知道吗?我怕失望...
没有工作的失望...
没有生日惊喜地失望...

现在这样的生活...
哪里可以有惊喜?
加上不懂浪漫的金牛座...
虽然一直跟自己说了,不要那么在意啦...生日而已吗...

是啦...我承认,我是很在意...
我很怕那种孤独寂寞的过生日...
但是我又很怕太做作的庆祝方式...
明天不要到来...! 拜托拜托...

真的不懂该怎样去面对这种矛盾的心情...

如果现在我有工作...
我就可以理直气壮地,很开心地过生日...
如果现在我有工作,有钱,明天我就可以请大家出去吃...
就可以买礼物送给自己...
即使心里再怎样空虚伤心,也可以告诉自己,
你看!这样过生日...开心吧!
至少...还可以掩盖我每年过生日时一定有的那种伤感...

伤感不是没人和我一起过...
伤的是每一年的那一天...我都还是一事无成...
还是要为很多事情担心...
还是会回顾自己为什么就没有个知心的朋友在身边...
还是没有办法能够开开心心地提自己庆祝...
在心灵上真正的快乐...

真不知道...
我还要这样迷失多久...

让我先来对自己说...
生日快乐~ HappyBirthday to me...

Wednesday, July 29, 2009

dear God..

没工作的日子,谢谢babe也带我出去...
至少有几天是没有在家呆到快疯了...^^

第一次看他打桌球...
也是我第一次打pool....
真的是太久没运动...+没有运动细胞吧...
但有觉得想要学好这个运动...
不错哦...

也是是明天和后天都有个interview,所以今天心情比较好吧...
所以才会在这里敲键盘...

我不知道是不是自己心理有问题...
在心里一直都有这样的感受...
还没找到工,我就没有权力开心...
不能吃好一点的,不能出去逛街...
很难能够大笑...
心里始终有颗大石头的存在...
是难受......

上帝...
我该说什么了呢?
真的不敢抱太大期望了...
但我真的需要一份工作...
明天后天还是需要属于自己的信心...
还是需要你给的力量...

上帝啊...
我真的想知道...
到底问题出在哪里了...?
为什么还是没有办法get...?
我真的希望有人可以告诉我,甚至帮助我...
但是,又能够怎么帮呢?

天父...请你也保守着弟弟好吗?
我实在很担心他...但是又何奈...
保守着爸爸妈妈,平安健康...不要为我的事情烦恼...希望他们是开心的...
所以我需要工作...至少家里现在需要我这样的奉献...
小弟弟,也要加油考试...
希望我很快可以让你的毕业旅行有着落...还有你要未来的升学...

天父...
天父...
天父阿...
我是害怕的...真的害怕...

Amen.

Saturday, July 25, 2009

爱变得世界

又是一个周末的来临...
我还是一样,没有工作让我没有办法开心享受周末...

没有工作的日子,生活算平淡吗?
但是周围的人事物是一直在变的...

为什么WeeYee又喝酒了...
Yi Chun 开始也join我们了...自从那天他唱《我爱的人她已有了爱人》...
Ping Wei 还是一样的活泼~
Gal,回去Aus了...
他和他们怎么了?
就如我之前所说的...Singaporean和Malaysian的差别,他们还是会看在眼里的...虽然说是亲戚...
我还是一样,一直保护着我爱的他,
用一个苦口婆心的态度,虽然他之前完全不信,觉得我想太多.

没错,当我察觉,别人对你的付出视而不见,把你的真心贴在冷屁股上的时候, 当别人认为你应该理所当然要做这些的时候...
我开始变得自私,开始去质问,你凭什么? 凭什么那么的理所当然?
凭什么还那么理所当然的来质疑我们?
一开始,真的带着想帮忙,因为你们帮助我很多。
是,对,当时我的确带着感谢的心情,并觉得,没问题,我很乐意的。
现在,虽然我心里看见了这些“真相”, 我仍会是面带笑容,仍是出自真心的来面对。
绝对出自真心,但心是冷的。

写出来了,心也畅快了!
没问题,我一定要继续加油!
拜托拜托上帝啊! 我真的不想最后我是要收拾回去的!
我要工作!

Monday, July 20, 2009

人生.艺术

这是在一个陶子的访谈节目看到的...

刘墉说, 不能和孩子太接近,
因为如果孩子太爱你,有一天如果你倒下了,孩子会站不起来...
和孩子的距离不要太靠近, 这样他们才会学习独立,自己面对所有的事...

刘墉和孩子刘轩的相处...
著名文学作家与准哈佛博士DJ....

我见识浅薄...
但因为这个节目,另我想要看刘墉的书...

Wednesday, July 15, 2009

我的机会和好运快来!

没有人可以理解...
连他也不理解...
知道的人都在问,为什么我不要做SOO KEE...
已经不想解释了...不知道该怎么解释...也不知道才能让他们明白....
做人,很辛苦...
每件事跟自己交待自己承担了,还不够,还要跟很多人报告。

这两天,我快得幻听症了...
只要一离开手机,就好像听到手机在响......
一直在等他们打电话来,告诉我我被录取了!
等到我都觉得快神经病了...
等到我都感觉快不能呼吸了...

我一直告诉自己要有信心!
要像吸引力法则那样,一直发出正面频率...
一直一直发出...
interview完毕那天我一直等着他第二天会打来...
第二天也一直在等着...
当正频率快要减弱时,我一直告诉自己要保持正面正面!!
到我觉得自己整个虚了...

不知道为什么我就是喜欢那份工作喜欢那个环境...
那么多个面试以来,这是第一个我非常喜欢的!

我知道,我必须调整好心态了...
下一份工作再来临的话,都要拼了老命的熬下去...
现实是残酷的...真的,我在逼自己接受...
并希望之后更可以迎刃有余的程度!

我希望自己变得越来越好,
希望自己越来越有在工作上的实力...
几时才能够有如鱼得水?
几时才能够有个表现的机会?
有谁可以给我这个机会...??

这里难道连我的一个容身之地都没有吗?
知不知道...我好想哭...

Wednesday, July 8, 2009

dear Lord...

刚刚是祷告着入睡, 后来是被电话吵醒的...
是家里打来的...
本来说不要让家里知道我做了一天跑人的...
最后还是从自己口中说了出去,因为实在很没有办法在爸爸问“刚放工是吗?”的时候,
骗他说“是啊,刚下班。”...

刚爸打来是要告诉我PTPTN来信了,
前几天已经从月那里知道会有这封信的存在。
同样的,话题还是围绕在找工作这件事上...
我知道他们是关心,但我的语气里流露出我的不耐烦...
爸,对不起... 我真的很烦...
很想哭...

脑里浮现的,是到底我们家走了什么狗屎运!
弟弟没了工作,而我却一直找不到工作!
我真的很烦...
开始觉得,为什么人生是这样...?
开始又有想要上帝把我生命拿走的想法...
但是人生就是这样,当我要上帝拿走我的时候,偏偏就还一直活着...
当哪天我想要活着的时候,上帝可能正准备把我的生命拿走...

原谅我有这样的想法...
虽然很想死,但也不会真的去死...
因为真正死前那一刻,我一定会后悔...!

也许有人觉得我幼稚吧!
这些只是人生小小的挫折,竟然想死...
但是我终于明白,为什么有人会想寻死,
因为当下自己面对的痛苦,是外人不会明白的.
虽然在外界眼中,那只是small case.
人,就是有属于自己的, 外人很难了解的那一种感觉...
不管它是个可以让你高兴得做出什么疯狂举动, 或是让你痛苦的想死!
也许大家应该学习接受每个人属于自己的想法或感觉吧!
不是一味地用自己的一套去批评或限制别人!
觉得他应该怎样,这样那样!

写到这里,我已经没有想死了.
但还是很低...down...

给我好运,为我祷告...

人...一个还是两个?

最近的生活很不顺利...
和他一起生活的这段时间,就越能看清楚彼此的问题...
同样的,我还是气炸了!
人总爱讲一些让人听了很不舒服的话...
需要鼓励的时候,听到的是难听的话,理由是-“我不想讲骗话“。
需要一个人安静的时候,在耳边的是他的碎碎念.
需要自己的空间的时候,却硬是被人阻止.

我常说,我想念单身的日子...
但是,也说过,我是个需要爱情的女人...
又人说过,可能你还没体验过完全的幸福...虽然很抽象,但我真的可以感受到...
真的,我还没有拥有完全的幸福...
也许这是一个遥不可及, 因为人生,没有100%的完美...

一封email, 一通电话,把我一个早上的好心情全部毁了...
原本真的还想向他说,
“宝贝啊...虽然现在我们是很辛苦,但是因为我们努力ing,时间到了后,会是好日子..."
这些话,现在是垃圾!

太久没对他表态, 才想说这样的话时,竟然全变成废话了!

我很想发泄心中的不满,很想有埋怨,
问他,为什么我每天在家就要做这些事情?
如果没有我,谁做?
他会回答说,我本来可以住在jurong,这些我都不用担心的...

我的心,很早就冷了一半.
真的,没有骗人。
我不知道他会不会看到,
但是我知道,即使他看见了,也会觉得我只是在乱发脾气而写下的...
他还是会觉得,他做的很好了,没有东西需要改变.

没有人可以理解...
他要的,和我要的,到底是什么...?
两个人在一起是那么靠近, 却隔着最远的距离...

Friday, July 3, 2009

diamond ... tat's nt the time...

不要骂我,也不要打我...
我打算辞职了...

虽然我明白现在很难找工...
真的,我就是没办法...

钻石人人爱吧!
那一天我也爱上了...
但那一天,我更清楚自己到底要什么...

那天放工回到家已经是半夜12am,
还没有吃晚餐...
脚痛那些就姑且不说...这就是扁平足的问题.

虽然没有人叫我一定要在这个行业呆那么久...
如果以后的机会只有到1st key or 2nd key, 同样的需要半夜12AM 才到家...
原谅我真的不懂...我不了解... 为什么我要这样...

这次我不理大家会怎么说我了...
你们要怎么看我,怎么说我都无所谓...
不要告诉我爸妈就可以了...
我不想他们担心.


真的以为,一切可以安定下来了...
没想到...接下来又是一段煎熬的开始....


属于我的一片天...到底在哪里.............??????

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