Tuesday, December 13, 2011

分享的快乐,胜过独自拥有...


一直觉得想写一些什么....
心里头一直有的一个感觉...
 
 
人与人之间能够遇见,是很奇妙的事吧 ...
无论这个遇见,是好的还是不好的...
 
 
非常感谢在我身边的你, 让我从悲观的,慢慢变得乐观了,
 
让我从那种乖乖的女生,变成现在可以称之“有趣” 一点吧 ... ^^
 
还有你带了你的朋友, 变成了我们的朋友, 
让我相信,其实友情还是存在的... 真的非常感谢,
谢谢你愿意把你身边美好的事情与我分享...
 
也许你会觉得这样的感谢很扭捏, 但我还是要说吧, 至少我们都还有机会去表达.. :)
 
 
感谢在我身边的每一个你... 我真的非常非常珍惜这一切....
 
 
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会发现,不知觉中,我们都在做着别人眼中期待的我们, 或者, 别人会喜欢的那种人...
 
 
其实,真的很累吧...
 
但,这个社会太危险了...
有时候我们需要戴着面具...
 
但记得呀, 在我们爱的人或是爱我们的人面前时,
记得,不要伪装,因为如果你再继续伪装,会伤了爱你的人,也会伤了自己...
 
面具戴久了,也要休息的啊...
 
 
 
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好啦,圣诞节快到了...
 
这是一个爱的季节...
愿大家都充满爱...  :)





Wednesday, November 16, 2011

才多久的时间...我却想你了...

我很气, 气自己没有办法继续这样支持你...


气自己就这样不再和你联系了...



更气自己还是想要关心你, 也只能写在wall,以为你会看到 ....



更气, 为了你,让自己难过伤心...

而我对你来说,却什么也不是...



Thursday, November 10, 2011

给你

不想和你一点关系都没有,但是我却和你一点关系也扯不上....

你愿意去相信这样的感觉吗?
我很不愿意,但现在却真真实实地经历着....

听起来有点荒谬吧...
我们从未见过面,但感觉却那么深刻...

我会带着笑把这些放下的...

你...
一定要开心,要幸福好吗....?

我会担心你...
但却什么也不能做...

好吗....?


Saturday, October 29, 2011

有些事值得被纪念...

有些事值得被纪念...

最近发现...生活出现了几个男人...
没有爱情的,但是却一直保持着关系...

觉得它是缘分吧,虽然老土,但是完全没有交际的人,会相遇相识,就是缘分...

他们有着相同的共同点,同样年过30,同样work with passion, 同样拥有自己的professional.
但在性格上,却有极大差别...


并没有想把他们一一列出, 只想在这个属于我的地盘记录下这一切,
在生活里看似没怎么参与但却一直交际着...


也许能说,没有实际的相处,最后剩下的可能只有自己存下的那种感觉,
我同意。

一直觉得,这样的朋友关系可能在以后的哪一天会变成乌有...
人世间变化无常,尤其是这种似有似无的感情....

你说怕它消失吗?

怕的,真的怕...

所以珍惜当下,不要去想以后,也不要期望什么。

我当然希望他们每一个,都会一直在我生命里。

我们每天朝夕相处的好朋友,都可能随时因为一些事情就变成点头之交而已....
更何况是这样靠网路电话来交流的朋友....

但真的,我珍惜着每一个朋友...
就算以后,我必需接受这种残酷的现实...现在我依然会珍惜着...
到它真的要消失为止....



分享一段在FB看到的话....

"You meet someone.
You two get close.
It 's all great awhile.
Then some one stops trying.
Talk less. Awkward conversation.
The drifing.
No communication whatsoever.
Memories start to fade.
Then the person you knw becomes that person you KNEW.
That's how it usually goes, right?
Sad isn't it....."


Tuesday, October 18, 2011

到了这个年头了才来迷失........

发现,越来越不敢在这里写了,因为越写就越不想面对...
越写就越看到那么多不简单的事....

可能我太容易就觉得累吧...
对于一些事总是无力,总是算了吧...


换了新工作已经半年了...
公司越大,人越多,就会看见各个不同的人...
人的互相配合做的不好,就会有很多声音,
那些仗着自己是senior的人,即时你是没错的,也只能忍受...

在那里的安全范围很少...
大家看来似乎关系很好,你其实真的是看不出的不好存在,
就那么好巧不巧地,发现了一点点...

那些在你面前说,很好啊,不错的...
在背后说你,都不知道她懂不懂的...

能够说我入世浅吧....
但我真的很讨厌那么不单纯的环境...
很不想去理这些事但偏偏它就会发生...

所以真的很累....

每天下班后真的累得只想赶快回家...
有时想想,真的不是完全是因为工作累,而是那里的环境....


到头来发现,原来我可能不适合就每天坐在公司的那种人....

但,对于现在来讲,有点迟了对吧...

你可能会说,只要勇敢去做,没有什么迟的,完全没做,就什么都改变不了...
对,完全认同...


但目前,只能说,人在江湖,身不由自.....

好希望,每天面对的是会让我开心让我有动力的工作....

生活不容易,但如果做着开心的事,那可能会比较好过一点吧....


现在,做什么都不能说做就做了...

除了经济上的考量,

在来就是,太了解自己的性格了....
是三分钟热度吗... 还是真的想要, 可以做到?


最后,虽然无力,到还是要对着喊话一下.....

加油加油加油!!!






Saturday, August 13, 2011

Ordinary world...

就是这种3分钟热度,做事没有恒心,导致许多事都只在空想,没有实现...

你相信星座吗?我不该相信的,但又时候它真的准得不得不信...

这样看来,狮子座应该是最容易懂得星座吧...

不像双子那么难捉摸,不像摩羯那么奇怪的个性,不像金牛那么死固执,
不像天蝎那样内敛/暗里的王....


有时觉得,为什么做人不能简单点呢?
喜欢就说喜欢,不必去猜想是否是自己自作多心,别人可能都不想和你这么close...

好奇怪,为什么要猜?
好奇怪,为什么想珍惜就珍惜,不想的话就直接告诉对方,然后句号就好。


近来,真的很努力在改变自己不好的个性,
但是体内的老我实在太强了...
i'm keep fighting..!!


老实说,最近真的迷上了啤酒,跳舞,clubbing...
喜欢那种微醺,一点的迷朦,尽情的发酒疯,尽情地跳...

在那个世界里,真的没有去猜,去想,就是简单...

但是酒醒后,那一切,可以当真吗?
还是大家也只是当作是玩闹而已?

这个,其实我还抓不到个平衡...

也许,再来几次就抓得到了吧...


我觉得很可悲,就要醉后,才那么简单......




亲爱的你,何时才出现呢?
我要的简单的幸福,就是心和心是在一起的....
灵魂是交接的......


我疯了... 吗?









Thursday, July 7, 2011

一个人生活

为什么每个月总有一些天会感觉到落寞啊...

今天工作时,蓦然想起...6月24日吧...都过了
我们竟然忘了.... 因为分开了...
如果与他还在一起...就3年了...

呵... 就是这样,每一段都过不了3年...




现在想想...
还真的没有所谓的“好朋友”吧...
什么姐妹淘...那种感情,我想要.
我想,到那么大年纪了, 该怎么找?


曾经我以为有的,但是她说,我对你好,是要让别人觉得我对普通朋友都那么好.....

那一刻,我...
很复杂的心情...是该谢谢她,还是....
是心痛.......




所以,没有了爱情...
好像总爱到处跑吧... 但是大家总有各自的朋友啊...
如果加入他们,搞到他们不自在也不好对吧.....
就我,好像没有属于自己的好姐妹...


很可怜吧..但怎样...
我错过了那一段可以交到知己的岁月.
妹妹们,如果你们现在看到,记得记得,
爱情是什么? 好好经营友情才是对的.
可别像姐姐这样....

失恋了,只可以躲起来哭...
想要为朋友付出,但是往哪里呀.........






酒啊...
我想要酒了....












Sunday, July 3, 2011

...

不能不能,不能emo.....

未来的你...在哪里啊...?


我觉得孤单了..... T.T


Tuesday, June 21, 2011

亲爱的,你怎么了...

他只是想要有个家吧...
有他爱的女人,开心地在一起, 最后结婚,组织家庭...

最近与他联系...知道他那么受伤..
真的很心疼...

我不知道,为什么那么好好的一个人会被伤害的那么深...
而到底是个怎样的女人, 让他知道自己受伤了还一直不愿意走出来...

我真的不明白......

那是爱吗?爱,所以互相伤害或是一直被伤害?

亲爱的,我该怎样让你振作起来?

不敢断言批评些什么,但要知道,一个有肩膀的男人...不应该是这样了...
不值得呀....



我会陪你... 虽然不能在你身边...










Sunday, June 12, 2011

星期天的心情...

有点不知所措,又忧郁的星期天....
突然觉得这样的生活很闷...但是又不想出门...


总觉得星期天要好好在家休息,因为星期一要工作了...
不知道怎样把身体里的负能量赶走...
它们让我常常处于很down的状态....





我要精彩的生活,但是精彩可能很花钱和体力....
我...人长得那么高大,但身体很不好...
如果可以的话,真想要把整个人去再循环使用...
那样可能会好用一点....




生活太单调了,所以胡思乱想...



我真的好想唱歌...
想念可以唱歌的日子...

我该好好练唱了.
所谓的吸引力哲学,就是一直想着自己要的,慢慢慢慢,它就会靠近你,你就会得到..

如果有一team志同道合的朋友一起练团...那该多好..

来听歌吧~
















Tuesday, June 7, 2011

在我们的童话里...

人总是不能活在自己的世界, 总是要面对现实...

童话故事里面的感动,在现实世界里却只是那一霎那....
只是那一霎那...


来听歌吧....




Sunday, June 5, 2011

迷途...

最近身边好多喜事 :) 大家都在这美好的兔年里娶了心爱的女人,嫁给能托付终身的男人。

已经到了适婚年龄了吧~ 因为再过五年,就要进入三十了.........
天啊,这个数字... 近来终听到大家有所感触地提起它...

噢对,我应该要和大家说,我恢复单身了~ 可喜可喜。

兜兜转转,还是回到了原点...
我现在的表情不知道该哭还是笑........

对爱情到婚姻我一直存有很大憧憬,找到对的人,拍拖,有甜蜜悲伤都一起度过,
到准备进入教堂...
这一切对我来说是多么美好的事情。

每每看见大家在FB里po的家庭照,结婚照,都觉得他们好幸福,好幸福。
但却奇怪地觉得,这些看似简单的幸福,我却尝不到....


当在回到原来这个位子的时候,发现,我要的这些幸福,是可遇不可求的。
或许,我真的还没遇见对的人...

在4-5年后恢复了单身,真的,我觉得更寂寞了....

当在一段感情里时,一样也有的寂寞,现在更多了,
顿时我觉得,好空虚...也好想哭...


没有自怜自艾,只是觉得,为什么自己在爱情里是那么的依赖,
当没有爱情时才变得那么地不堪一击。

很感谢我的朋友在这些时间里对我的关心与谅解...

没有爱情后的现在,很想大哭一场,但是却只能在发酒疯时放肆地流眼泪....



我啊,以前真的很想结婚,但是,现在不想了...
谈恋爱,好像很累...
真的好累...

有没有人可以一直陪着我,对我好,关心我,但是我们却不是在谈恋爱的....?

应该很难吧... 当这种关怀变成一种依赖时,当依赖又消失的时候,
留下的仍然也是伤痕一道......



Thursday, March 31, 2011

是新的开始 ~ 我要加油 :)


休闲的日子今天就要结束了 ...
是时候打起精神,充个、好电,向前迈进了!
明天是新工作的第一天, 无论如何要保持乐观,之前学到的功课不要再犯了 !
:) 要让自己成为更有用的人 !



听听这歌吧~



休息了的心情真的比较不同...也许也因为有你吧 ~
让我觉得要努力,要认真... :)

work hard and play hard ! 谢谢MeiLing的这句话~


最近的生活应该会慢慢有大变化....

我要搬房子了, 目前还再找着....

但最不舍得的是在这件家的你们....

鱼啊.... 说点肉麻的话给你听 ...

自从你来了, 我的生活变得不沉闷了...

你的开心乐观,还有那种信念感染了我。
让我也想像你一样那么~

谢谢你,真的。 希望我也能像你借我肩膀那样借你 ....

生活里少了你该怎么办........

没关系, 要学习你的信念!



给曾经在我生命里出现的重要的你...
你知道我舍不得你,但是为了大家,我不得不作出这样的决定....

希望那一天把写好的信交给你时,你会明白,也会笑着和我说,我们还是好朋友,好吗?
老实说,我们真的像亲人了.... 多过情人...


明天的我加油哦! 要比从前坚强,要比从前做的更好!
还有... 要存钱要存钱! :)
因为我要玩...!



Monday, March 21, 2011

对不起...

突然很想写些什么....
但是又不知道该怎么写....


最近是没事闲着等新的工作开始...
闲着的同时,脑袋并没有空着....



怎么办....我不想情绪化....

但是...


我写不下去了........


你听过范范的新歌吗? 来听听吧... 这样的爱情,你和我都想要...






Wednesday, January 26, 2011

我以为是快乐的分享KL trip

我觉得心里很满足的~
这一次的KL trip, 见到了多年不见的朋友, 让自己心情放了个假~
我想也是因为春节快到了,所以心情变得格外开朗吧~

有很多的感想在心里, 不知道该怎样express出来...

Diana, 虽然这一次没能见到你, 但是却感受到你~
那么多年了, 没有见面,却一直感受到这份感情的存在。

那天在电话里, 你是第一个会在我说我唱歌退步了时问我,“你没有练歌啊?”
该怎么说呢...你提醒了我,我应该要一直不断练习的, 也让我感觉到你的关心。

还是一样,想要抱着你哭...我们要一起。
太多太多了,想要和你分享的,开心的,不开心的...
同时,我想要给你个大大的拥抱... I miss u so so much.


佩儿,还是没见到你...
那天才add了你的FB, 看到了你最近的生活。
真的很替你高兴~ 你所付出的,所经营的,都看到了。
还有你的婚纱照~

知道你一直不断的在要求自己,让自己变得更好,
很佩服你这样的毅力, 更希望自己也像你一样那么努力,坚强。
我相信你一定达到你想要的那个目标的! 加油~ :)


这一趟,我获益不少,尤其是星期天在教堂里,看到的,和教会老师的交谈,虽然谈话时间不长,但却直接有重点地打在心里。
当我回想去思考时,醒了,才醒了,才发现原来我在工作上所面对的问题,让我不开心的原因是因为我不顺服。

也可以说因为我看不清楚状况吧!
我该顺服与这份工作其实是在训练我和人的相处,要如何圆滑。
但是因为不顺服, 我一直以自己的那一套来看待这份工作, 所以我觉得很辛苦, 很讨厌。

世上有千万种人, 我面对的只是一小部分而已。
他们有时候真的很过分,而在我的能力范围内做不到的事,却一直被逼着。
有人拿钱来压你, 有人拿老板来压你。
可惜,就算你的钱再多,安排不到的东西就是安排不了, 但是你很厉害,因为你认识我上头的人,
很多事这样传一下,变成了我的无能,我的错。
我承认说话不够圆滑,结果也得罪了你。
就这样,被你重重地摔在地上!
在最重要的关头,让我失去了应该属于我的东西,
因为这样,推翻了之前我所付出的一切。


没办法说因为我是菜鸟, 只能说我还没看清楚这个社会的原则吧!
没有人会因为你是菜鸟而放你一马,因为我不懂原则,还有我的不顺服, 我的自我,所以我被这样重重一击。

原谅我在这个时候还是要这样埋怨,但我埋怨的是自己。
现实是残忍的,没有人会因为你是菜鸟而会特意提点你,在你有小差错的时候告诉你要你改进,
却是在最后关头时,一条一条来和你算, 为什么这样,为什么那样。
是不是一出来,就不准你是菜鸟?

我埋怨的是我的能力不足。
原来我还有很多很多需要学习和加强的地方。



确实,我能说出这番话,也许是因为我即将要离开了。
她说,为什么你要离开, 你反而要证明给别人看,你能够做到的,不是吗?

是的,我会努力的做到,我相信只要我努力就一定做得到,
但是,不会是在这里了。

我知道外面的世界也许比这里更险恶,
但我只求一个新的开始。

当我休息好了,准备好了,就是出发的时候了!


天父,当我跌成碎片时,才让我再一次看到你..
你知道我胆...
请你保守现在的我, 更给我力量去面对以后的路。
我不希望又是一次的重蹈覆辙, 更希望你指引我走该走的路。


**************

为什么想写一篇高兴的KL trip分享,却成为了这样的一篇....

只能说我太直肠子了。

而直肠子,真的只能在这里。





Thursday, January 13, 2011

天啊~我好想要+ 瘦身就要这样~

这是我近两个星期以来的晚餐~








食材有不断变化的~



为了瘦身...
但是.....5天努力到了weekend就乱了!! :(
所以,虽然两个星期了, 但体重好像没有减少...
anyway, 我还是会继续啦~ 感觉上这样吃也没有不好,反而也喜欢这样的清淡~
吃饱马上坐下都不会有罪恶感~~ hehe~



希望这不是自欺欺人的方法吧~ as我已经恢复从前那样每天搽瘦身霜,做些小运动了~
晚上也不偷吃了哦~ (除了水果!^^)



*******************

好好~ 我要的Panasonic Lumix GF1 ,俗称的女友1号 !!!

已经肖想好久了..........
但实在没有多余的钱去买他....
如果价钱又因为GF2的即将到来而降低的话,现在应该是在 S$ 900++~


最爱这两个颜色~


这里有中文的review~
here is for English~



暂时没拿到手也还不知道他有多好玩~
但据各blogger的推荐,不但容易上手,拍出来的效果也很棒!

可能你会奇怪,价钱都和DSLR差不太多,为什么不干脆买DSLR?
我觉得DSLR没有那么容易玩上手吧~ 需要很多时间去钻研拍照的技巧~
而GF1也只有两个lens, 以他本身具有的科技,应该没有那么难就可以拍出美美的照片~~
超爱的啦!! 粉色和白色又那么可爱!!! 天~~天 天~~ !
我以为有了i phone可以随时随地拍照就不会那么想要他...
但始终...我还是连连不忘.......


再来~ Samantha Thavasa !!
这完全是可爱路线的... 女生嘛,总爱一些可爱,看了心情会很好的东西~
网上说她是Japanese luxury brand~
对咯~ 像这样一个包包就要S$ 600-700++ !!
多小存以下就可以从法国买 LV了....~


但其实我看上她们的wallet, 也要 S$200-300+! 也太贵了吧! 下次去拍照片来放~
hmm..........
我希望花红会让我有机会买其中一个吧~
hehe~ 吸引力哲学! 快吸!
再来,及有可能3月开始我会"休息"一个月....
是真的不能说要买就买了...
需要储备金~~
祝我新的一年顺利一点吧~
一开始的不顺利不开心你们都给我走开!!




Tuesday, January 11, 2011

burnt out

2011年生活到了今天, 只有一天是往好的方面想~
但相信我, 我有很认真的提醒自己这件事....


因为这个工作让我生活变得无力是真的...
那天小鱼说,我这个叫做 " burnt out" ,还给我看了burnt out的症状~

Bingo~ 完全是burnt out的代表人物~~


he...这不值得高兴...
我很明白其中原因...也很明白现在还离不开的缘故...


只是为了五斗米,我再次折腰...
这一次,折很伤.... 真的很伤...


不想去说新的一年一开始就感觉很糟...
会变成这样不是一天造成的....

从工作到感情...等等的...
之前我都是不闻不问,得过且过,以为这样会比较开心...
但,不但没有, 当他们一下子全部一起跑出来时,我发现我需要比之前更大的勇气和力气去处理....


这样没有元气的生活着,很像行尸走肉...

晚上很难入睡,脾气不好, 早上醒来像没有睡好...
想赖床...却又不得不上班...

沉重的去到公司, 有时忙,有时不忙...
也不想多说话...
但每天都很累...
一直盯着calender, 数着日子... 几时可以完全离开...


然后放了工虽然还很早但也不想出门... 只想回家自己一个人...

再等到他回来后...就开始斗嘴...
没有办法好好讲话....
有时真的只想一个人生活...
可以省去这些吵吵闹闹的部分...
可能也会比较好睡吧..........



也许我还没准备好去改变现况吧...

我真的很想走...去一个没有人认识的地方,完全没有压力的休息一下...
不是为了摆脱什么,真的只想要自己一个人和自己独处一下...


可是好像他们都不了解...
连妈妈都不理解....因为五斗米.......


因为我是我...所以没有办法...
想哭... 但是哭又怎样呢...?

我也还是我...






Friday, January 7, 2011

真的想要离开一下...

不知道怎么说...
但,我现在真的很不好...


我只想离开,自己一个人...

但是,太多阻扰了...

就连爸妈, 都不了解...


现在不是像只有空壳的树...

可能是连壳都没有的粉碎...



我还怎么说...我该怎么做...................................






Tuesday, January 4, 2011

1st Album - JJ Lin <她说>

果然买东西就是不一样~ 我是很开心的去买,然后很开心的打开来听的~
但是今天我很down...尤其听 《她说》更有感受...

这一张是JJ的自选集, 有9首他曾经写给女歌手的歌,还有3首新歌.

《她说》, 是林俊杰和孙燕姿的创作。



“只是美丽的独秀,太折磨,
她说无所谓, 只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托...."


不是吗...女人,就是这样的爱情也可以....
只因为怕寂寞...


是习惯吧...我一直觉得那是一种习惯...
习惯在恋爱里的感觉...

总是要不断的恋爱...
到最后,会不知道是真的幸福,还是其实只是习惯了有另一个人陪伴的生活...

觉得女人不想让这一切结束吗? 然后当真的遇到对的人的时候,再投入感情当中...
因为怕生活变了...变得不象话, 变得没有安全感...
可能连住的地方,都要变了...
每天生活在一起的朋友也不一样了...


要找到一个连心灵上契合的人真的很难吧...

我一直觉得,生活在一起的人或者以后的另一半一定也要是soulmate...
如果没有心灵上的互相扶持, 要怎样走完下半辈子....?

就像你哭,他不晓得你为什么哭...
你和他说心里的感受, 他会说,“什么? 我不明白你要讲什么”,
你需要一个人安慰的时候,他却旁边冷嘲热讽...

也许我表达得并不好, 但soulmate的意义... 如果你懂,就会明白...


有人觉得soulmate会让人很沉重...
或者soulmate 其实can be other person,不一定要是另一半吧....


也许吧....
但在我,行不通...

我只是不想当我结婚生子后, 抱着宝宝,一面和我的soulmate讲电话,一面哭....


真的觉得爱情好难...
为什么大家都幸福了... 好像不难...
而在我却好难呢...?




Monday, January 3, 2011

Happy New Year ! 每天练习凡是都往好的方面想 !

好吧! 新的一年开始, 就让我用范范在FB的一段话来鼓励自己:

“新的一年, 要每天练习凡是都往好的方面去想~”。

完全完全不能忽视〈吸引力哲学〉的力量吧!


来检视以下在2010年的“所作所为”。
老实说,不看回去去年写下的目标,隐约还记得几个说要完成的事。
但是,都完成不了....

以现在的我看2010,负面的想的话, 可以说它糟透了!
正面一点看的话, 它其实不错嘛~ 人变得现实了, 学到了人生里小小的功课,
也更看得到, 什么是更应该珍惜的, 而什么是不需要看得太重。
再来就是, 我是完完全全地还需要提升! 无论是在工作上还是生活上。


以下是在2010年1月,当时写下的“要完成”以及成绩:

- 快点解决“债务”,然后开始存钱!!! (原谅我还是 $$ 先跑出来...解决了这个压力才不会那么大!)
答:还没解决,因为太多“责任”杀出来了, 不然,早解决了。 但由于是责任,
所以我必须 付出。 请允许我这么说, 这些责任对我来说压力真的很大...
我其实很没有安全感... (今年一定要完全解决!)

- 要让爸妈,弟弟们过得更好!
答:允许我严格一点说, 还没有....


- 把身体养好, 因为脸上越来越没有血色了...
答:只有越来越差...

- 英文要比较流利, 希望哪天敢用英文写blog... -_-V
答:有比之前好一些, 但还没有好到敢用它来写blog的勇气!

- 希望明年的这个时候,我会在这里和大家宣布我买车了!!
答: 已经是这个时候了, 还没有能力买。

- 今年的birthday可以为自己买一个burberry
答:没有买到。 (今年加油!)

- 最近胖了许多,要减肥了,不要让Mr Pink 有机会讲我~~
答:只有越来越发福.... :(

- 皮肤要越来越好,黑眼圈要越来越少!
答:因为鼻窦炎的关系黑眼圈越发加深。

- 工作要更努力,迈向“不要让人质疑我的工作能力”!
答:原本对自己有一定的信心, 但我发现work performance going down,现在正在对症下药。

-好好经营我的爱情.
答:算有吧! 因为我开始学会去看多点他的优点instead of 他的缺点。
但说实在,这段感情到最后会不会有个结果,是怎样的结果,暂时还答不到...


2010学到的功课,也是2011年需要走去的方向

1。在职场上,没有真感情。 不知道他们是怎样的人,是好是坏,都还是保有距离比较好。
至少不会伤害到自己。
2。生病吗?生病不是在工作上可以出错的一个借口。
3。不许轻易掉泪,尤其在同事和上司面前。
4。脾气不好,难成好事。 如果要有这样的charecter, 至少让别人对于你的工作能力心服口服。
5。人际关系很重要, 即使不喜欢,也要和他们有友好的关系,因为工作上你需要他们让你的
work更圆满。


敲到这里,我已经有点怕了...
以我这种臭脾气,这些算是对自己更加严厉的要求。 因为我太我行我素了!

无论如何,严格的鞭策自己,是为了成为更好的人, 是件好事! :)

2011年在工作上,会有一些变化...
我希望这个变化是好的开始!

在性格上就如一开始所提的,真的凡是都要往好的那方面去想!
保持乐观开朗是今年的大功课!

再来, 让自己有更多的时间快乐,而不是自怜自哀!

2011年,答应自己,每个月买一张喜欢的专辑 :)
答应自己, 要为小小的好事快乐一整天, 不好的事要在日落前就忘掉!
答应自己, 内在的美丽很重要,小G需要变得更美好不好 :)
答应自己, 要存多一点钱,它也许不是万能的,但它是在这个现实生活里非常需要的安全感!
答应自己, 更爱身边的人多一点 ,珍惜每一个和家人相处的机会。
答应自己, 把down的时间减到最低!

无论如何,只可以往更好的方向走去,真的不行的时候, 就让自己离开一下下。 :)

加油!愿神带领。阿们。















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